Blalpyde-le-lipide.

Je suis ici :
VIRGIN-STICHES
Pour ceux qui suivraient encore à peu prés le truc :P
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# Gepost op vrijdag 23 oktober 2009, 16u30

" The sky cracks like porcelain... "

" The sky cracks like porcelain... "
"Found a note reminding myself to research Marchesa Luisa Casati- a marvelously eccentric Italian woman known for walking naked down the streets of Venice with her 2 pet cheetahs on diamond leashes. This was in 1920. Where are the interesting people now?"
Matt Devine :D ♥


Air - Alone In Kyoto
Cette chanson est la seule au monde à pouvoir rendre à peu prés n'importe quoi hyper poétique.


RENTRéE IS SO GOOD :


J'aime me dire que la culture française est en perdition.

Genre, la dernière fois, en math, on étudiait les équations. Mon prof (un sosie du père noël, mais qui a bu un peu trop de vin chaud à mon gout), m'a sorti :
- Lis nous la consigne.
La consigne était un truc du genre : "la fonction f(x) = x + 3 est placée sur l'intervalle [0 ; 3[ U ]3 ; 5]. Dessiner la courbe réprésentative de f(x) (si vous ne vous êtes pas suicidé avant.)". Sauf que, en bonne nulle qui se suicide avant la fin, j'avais oublié qu'on lisait : "la fonction F de X" et non : "la fonction FX.". Je vous raconte pas les beuglement :
- Ouaiiiis ! FX, FRANçOIS-XAVIER ! SECRET STORY, YOUHOU !!
Je vous raconte pas non plus les hurlements du père noël pour tenter de calmer les hystériques.
(taisez vous, sinon, parce que je regarde aussi Secret Story. Je pourrai vous en donner des raisons trés profondes, mais, à l'heure ou j'écris cet article, c'est bientot l'heure de PBLV, et je ne veux absolument pas rater mon petit Juge Estève ♥♥♥ :D:D)


J'aime les premiers cours de sport :

Prof de sport : "Pour le Bac, je vous propose deux menus !"
Bloup a frémit, ayant le fugace espoir qu'une bonne nouvelle l'atendait. Hélas, le menu se résume à Entrée : Hand, Plat : Badmington et Dessert : Athlé. Autant vous dire qu'il a fait la gueule.
Heureusement, la Naze est mon super coach sportif. Enfin "coach", c'est vite dit. Mon entrainement consiste à me faire frapper et engueuler quand je fous rien, et il se poursuit même en SES :
La Naze : MASSE MOI LA MAIN !
Moi : Naaaaan, j'ai la flemmeeeeee !
La Naze : MASSE MOI LA MAIN OU T'AS 5 EN SPORT AU BAC !
En docile Kreature, je m'exécute donc.

Mais la Naze est mignonne. Elle m'a laissé aller au goal pendant notre premier match de hand (pas trés fatiguant, c'est donc une bonne alternative pour Bloup). La problème, c'est que notre classe a changé de visage : des redoublants squattent maintenant les même banc que nous. Et l'une d'entre elle ne supportait pas vraiment que je laisse passer 3 buts par minutes de jeu. Résultat, aprés la mi-temps, je vous jure qu'elle faisait le guet devant les cages pour que j'y rentre pas. Le pire, c'est qu'elle a fini par arrêter tout les buts. Je crois donc que ma carrière de goal est bel et bien finie.


J'aime retrouver les gnomes hystériques de l'arrêt de bus :

Aujourd'hui, j'ai fait l'erreur de bisouter mon chéri pile-poil devant le car. Je vous jure, que, quand je suis rentré, les gnomes se sont jetés sur moi en braillant :
" AAAAWWWW ! C'EST LUI? C'EST LUI?
- Nan, c'est un pote, je lui roulais juste des pelles pour récupérer mon chewing-gum."
J'ai pas dit ça. Mais j'aurais pu. Avouez que la question était hyper pertinente... Ou pas. En plus, ils m'auraient cru. Les créatures pensent que je suis capable de tout. Ils ont pas tord, remarque.


J'aime avoir un mec bilingue :
" Ohhh, mon chériiii, je cherche DESESPEREMENT quelqu'un pour corriger les fautes IMMONDES de ma rédaction d'anglais ! Qui pourra donc le faire ? ;_;"
(it works :D:D)


J'aime avoir la blonde à coté de moi en cours de philo :

Le prof (un hybride qui a, par je ne sais quel miracle, un sourcil toujours relevé, et qui colectionne probablement les figurines de Donjons et Dragons) : Maintenant, nous allons parler de réminiscences, qu'est-ce que...
Moi : Au fait, la blonde, c'est quoi, toi, ta Madeleine de Proust?
La blonde : Ah! Ben... Au chocolat :D
Innocente enfant qui croit que les clichés sur les blondes sont totalement erronés :D.





Bonne rentrée à tous, les gens :D
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# Gepost op woensdag 09 september 2009, 08u49

" Nan, mais, tu vois, à ce stade, c'est plus sa conversation qui me manque XD" <- et j'avais raison.

" Nan, mais, tu vois, à ce stade, c'est plus sa conversation qui me manque XD" <- et j'avais raison.
Miousik
(trop douuuuux ♥)

JE NE SUIS PAS BONNE A MARIER !

La dernière fois, j'ai essayé de faire la cuisine pour la blonde, histoire de la soudoyer pour qu'elle vienne chez moi. Elle m'avait juste dit : "fais-moi de la purée, So :D". Mais, quand je fais la cuisine, je sais pas pourquoi, à chaque fois, je me prends pour le rat dans Ratatouille. Genre j'écoute toute mes pulsions et je fais comme bon me semble.
Total : quand la blonde est arrivée, la maison puait le cramé, et elle a trouvé un clou de girofle dans sa purée (oui, c'est bon, j'en avais glissé quelques un dans l'eau pendant la cuisson ! Je croyais que ça donnerait un gout si spécial à ma purée qu'elle serait une extase pour les sens... sauf que ça n'a pas marché --'). Le problème, c'est que j'ai aussi fait la connerie d'appeler mon chéri, qui créchait alors en Grèce sur la plage pour lui demander comment on faisait de la purée. Quand il a appris pour mes frasques aux clous de girofles, il a conclut que j'étais merdique en cuisine.

Du coup :
" Mamaaaaan, je veux préparer un diner romantique pour mon chériiiii :D !
- D'accord."
Depuis que je suis bourrée d'hormones en cachet, ma mère kiffe grave mon chéri. Avant, elle m'aurait surement visualisé en tablier et sans culotte dans la cuisine et m'aurait hurlé : "TU TE CONSACRES QU'A LUI ! ET LE CHIEN, HEIN? IL TE REGARDE DEPUIS TOUT à L'HEURE ET TU LUI FAIS MÊME PAS DE CALINS !"

Le problème, c'est l'hérédité = "Telle mère, telle fille". Donc ma mère non plus, n'a jamais été bonne à marrier :
Moi : Maman, tu crois que ça irait bien, de la sauce au poivre, avec la viande ?
Mère : Oui. On aura qu'à en acheter de la toute prête !
Moi : HEY ! Mais je voulais la faire moi même !
Mère : Pffff, il fera même pas la différence !
Moi : Si ! Parce que ça sera fait avec amour !
Mère : Tu parles ! Le nombre de fois ou on croit que j'ai cuisiné moi même alors que c'était des trucs tout prêt ! Personne fait la différence :D"

J'ai été choquée. Pire que la fois ou elle m'a dit : "Tu parles, si tu savais le nombre de fois ou tu bouffes des trucs qui ont été acheté à Mutant, tu fais pas la différence !"
(Mutant est le supermarché "mutan" ou, avec deux euros, tu peux acheter de la vodka, du jus d'orange, 3 DVD et un boeuf entier. Mais le jus d'orange est chimique, la vodka a gout de désinfectant, quand au DVD et au boeuf, il ne faut jamais chercher à savoir d'ou ils proviennent ...)

Je me vois déjà devant mon chéri :
" ça, c'est de la sauce au poivre :D !
- Tu l'as faite avec quoi :)?
- Heu... Un sachet :D?"
Bref, ma mère est immonde, et j'ai donc décidé de tout faire moi même. Le problème c'est les recettes, quoi. C'est toujours hyper chelou.
"Ingrédients : Un os de boeuf coupé en deux" ... C'est le genre de truc qui laisse perplexe. Perso, j'ai pas de cimetière d'éléphant (ou de boeuf) à coté de chez moi.

Une demi-heure plus tard, j'abdique et accepte le sachet de sauce au poivre et le mélange d'épices déjà préparé pour mon riz. Et, comme ça, je pourrais regarder les athlètes sexys des championnats d'athlé de Berlin au lieu de surveiller mon court bouillon. ça me parait être un trés bon compromis :D

Edit : Mon chéri a tout englouti, et je lui ai récité la liste des ingrédients au dos du paquet quand il m'a demandé avec quel truc j'avais composé la bouffe. Je suis une parfaite pute, mais c'était trop bien. Pour me remercier, il m'a fait le coup de la promenade romantique dans mon jardin géant. C'était génial, jusqu'à ce qu'on se fasse sauvagement attaquer par des fourmis rouges.

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# Gepost op woensdag 19 augustus 2009, 06u23

GUD', POURQUOI J'AI LU çA?????????????

GUD', POURQUOI J'AI LU çA?????????????
Facebook, 1H du matin, deux épaves qui foutent la merde.

ON S'AMUSE GRAVE EN VACANCES, QUOI :D
(pour info, Gud' était morte sur le lit, pas encore entérrée --')
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# Gepost op dinsdag 11 augustus 2009, 09u08

"ye vé vous revelez oune secret si vous me sortez dé toute cette misèr(rrr)e"

"ye vé vous revelez oune secret si vous me sortez dé toute cette misèr(rrr)e"
Je viens de retrouver cette photo, que j'avais dignement appelée : "suicide social" :D.
Mais je fais un parallèles avec le thème de l'article, alias Bloup. Genre, je me justifie parce que j'aime bien croire que je suis profonde... Ou pas :D




Miousik.
(depuis le temps que je l'attendais, cette pute de nouvelle chanson de Kill Hannah :D)




Article écrit il y a trois jours :D



BLOUP (mon ventre, toujours) N'AIME PAS LES CONCOMBRES.


Je vous jure. En temps que repas du soir, j'ai mangé des concombres et un demi quart de melon telle une fille saine, et, depuis, Bloup hurle à la mort et il se bat avec moi même:
Bloup : "NOURRIS MOI ! MMMMMMH, GLACES, PATES, GATEAUX ! ( + envoi de vision à mon cerveau)
Moi : NON, BLOUP, TU ES TROP GROS !!
Bloup : Mais non, je suis tout petit, regarde, TOUT PETIT :D
(c'est vrai. Quand j'ai envi de faire une excursion frigo, Bloup est toujours minuscule. Sauf qu'aprés avoir mangé, la magie disparait, et il redevient la bouée habituelle.)
Moi : ON EST AU REGIME !
Bloup : Oooooh, mais tu y penseras demain, au régime... Juste une petite glace... Toute petite glace...
Moi : Non, on va déjà au restaurant dans deux jours ! Tu seras bien rempli, je te promets :D
Bloup : Trop loooooong, trop loooooooong ! (+ gargouillis douloureux, qui sont des hurlements en langage Bloup)"

Bloup va-t-il gagner ce soir? Nous le saurons dans dix minutes.

N'empêche que, la dernière fois, j'étais avec mon chéri et je lui sors, pour je ne sais plus quel sujet :
" Regarde, c'est comme si tu faisais des bisoux sur Bloup :D
Et là, il regarde Bloup et il me sort trop sérieusement :
- J'sais pas... ça serait bizarre non? c'est un peu une autre personne, quand même, Bloup."
Heu... O_o'? Genre, je me suis demandée s'il croyait VRAIMENT que Bloup était une autre personne. Je vous jure, il avait l'air grave sérieux, je suis restée sans voix O_o'.

POUR LUTTER CONTRE BLOUP, une seule solution :
Moi : "Je vais fumer. ça fait toujours taire Bloup.
Poumon : NON, TU SAIS QUE C'EST MAAAAAAAL ! GNARKGNARKGNARK ! Je vais devenir noir et purulent!"
J'en peux plus de me battre avec mon corps. Y'a toujours un organe qui l'ouvre. C'est épuisant. Et je vous raconte pas les tribulations de mon utérus quand j'ai mes règles :
Moi : " NON PAS MAINTENANT !!
Utérus : SI ! HAHAHAHAHA ! DOMMAGE, HEIN :D?
Moi : PUTAIN, on est en Anglais renforcé, quoi ! Tu pourrais pas te retenir juste une heure?
Utérus : NAAAAN, C'EST TROP BON ! ( + expédie des litres de sang sur mon jean)"
Gore, je vous l'accorde.

Edit : j'ai nourri Bloup avec une mini glace, et un sandwich au jambon. Il a fermé sa gueule, j'étais ultra contente, jusqu'à ce que :
Conscience : MUARF ! Aucune volonté ! Grosse truie pleine de graisse ! Encore en train de bouffer! GNARF !
Sérieux, pourquoi j'ai donné la liberté d'expression à mon corp? Je suis trop pacifiste. J'aurais du devenir Hitler De Bloup. Comme ça, j'aurais fait des autodafés de sandwichs au jambon.



Edit 2 : j'ai enfin rempli Bloup au restal avec M. Chéri, qui est bel et bien un poète maudit. Genre, il avait une veste de costard trop sublime, et, à un moment, il me sort :
" T'as vu, j'ai mis une montre, pour aller avec. Elle marche pas, mais c'est trop la classe, hein :D ?"
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# Gepost op maandag 27 juli 2009, 11u10